O VERDADEIRO ANIMAL
A seguir, a rapariga da árvore de Elkerton.
Após passar um ano numa árvore, Rianna "Passarinho" Holmes desceu.
Ao contrário da Colina Julia, a mata Holmes foi toda arrasada...
... menos a gigantesca árvore de pau-brasil que ela salvou.
Como se sente?
Só quero agradecer a quem me mandou comida e cartas de apoio.
Especialmente à criança defíciente que me mandou estes poemas.
Ela leu os meus poemas.
Dimples! Vem já para dentro.
Bom dia, Miss De La Rose. O Dimples fugiu outra vez.
Deixei-o sair.
Desejo-lhe muito bom dia.
Eu sou um guerreiro. Sou um guerreiro.
Atenção à esquerda!
Meninas e meninos, esta é a sala mais importante do posto.
É a sala das provas. É aqui que eu trabalho.
Você é polícia a sério?
Os arquivistas de provas trabalham muito de perto com polícias a sério.
Então não é polícia a sério.
Quando fizer a corrida de obstáculos passo a ser polícia a sério.
As provas estão arrumadas por ordem numérica.
Já viu que somos quase tão altos como você?
- Esta visita de estudo é chata. - Talvez tenha para aqui rebuçados.
- Vejam! "Marijuana". - Não podem mexer nisso!
São provas processuais.
Vai-nos prender? Você não é polícia.
Malta, isso não...
Prendi-o!
Que se passa aqui?
- Deixa ver isso. - Obrigado, sargento.
Falta aí uma letra. Assim é que está bem.
FALHADO
Agora, quem quer dar uma volta com um agente da polícia a sério?
- Marvin, que te aconteceu? - Putos.
E deixaste que putos te fizessem isso?
DÊEM-ME PONTAPÉS SOU GORDO
Desta vez vou conseguir. Vou ser um polícia a sério como o pai.
"Agente condecorado. Morto no cumprimento do dever"
Nunca mais volto a ficar para trás.
Dá cá isso!
- Estica! - Não vai mais.
Deixem-me tentar. Vamos, Marvin!
Talvez este ano não mijes nas calças.
Deixa lá. Já ninguém se lembra.
VAI MIJAR, MENINO DA MAMÃ
Atenção.
Têm 4 minutos para fazerem a prova física do exame para a polícia.
Esta prova foi planeada por mim, pessoalmente...
... para simular as condições que podem apresentar-se
no cumprimento do dever.
Boa sorte.
Olha para esse cu. Vais tê-lo à tua frente todo o dia.
Preparar! Prontos!
Corre, Marvin! Corre!
Passa à frente dessa!
Cheira-o!
Toma lá.
Em que se parece isto com o cumprimento do dever?
Força agora, Marvin!
VAI MIJAR
- Marvin, estás bem? - Ao menos não mijaste nas calças.
É melhor esperar que todos saiam.
Vamos a ver quem adivinha... Quem é este?
Já são 4 vezes seguidas.
Mais cerveja?
Viram isto? Vou a meio e ela serve-me primeiro.
- E depois? - E depois? É por eu ser preto.
- Pode ser só por simpatia. - É isso mesmo.
O que vocês chamam simpatia eu chamo racismo ao contrário.
Vamos ser mais simpáticos para o preto...
Compensá-lo pelos antepassados terem sido arrancados da sua terra...
... atafulhados aos centos como atuns em barcos velhos...
... e, se não morriam na viagem, terem de ganhar a vida no palco.
Agora serve-me primeiro a cerveja...
Isso não compensa 400 anos de injustiça. Tarde de mais.
Quem me dera ser preto. Já cá tinha a minha cebola frita.
Tenho de ir urinar.
- Desculpe. - Não...
Não sabia que estava cá gente.
Há fila no das senhoras.
Espere. Você é a Rianna "Passarinho" Holmes.
Foi fantástico o que fez para salvar aquela árvore...
... embora tenham cortado as outras todas.
Estou contente por vê-lo a dar a sua contribuição.
Lamento estar a desperdiçar árvores.
Deviam pôr aqui uma daquelas coisas...
... que sopram ar quente para as mãos.
Aparelhos de secar as mãos.
Escrevi-lhe um poema.
Exercício e dieta rica em proteínas não basta.
É preciso um suplemento anabólico rico em minerais e amino-ácidos...
... para conseguir desenvolvimento físico.
Legalmente só o Leite de Texugo pode dar-vos isso.
Um texugo pode levantar 20 vezes o seu peso.
Vocês são capazes disso?
O nosso poderoso suplemento é feito com 25 por cento de leite de texugo.
Se ligar já, recebe 2 embalagens de Leite de Texugo pelo preço de uma.
Reparem nos peitorais da Yolanda. E tudo leite de texugo.
Podes substituir-me um minuto? Estou cá sozinho.
Foram todos para o jogo de "softball".
Hoje há jogo de "softball"?
Quieto, vadio! Larga já esse gravador!
Então compraste-o?
Mostra cá o recibo...
Enganei-me. Sou novo na polícia.
- É da polícia. Que se passa? - É do Restaurante Tam.
- Assaltaram-nos. - Do Tam?... É terrível...
É o restaurante onde vou. Têm um doce de laranja muito bom.
- Obrigado. - A pimentinha também é muito boa.
- Estão a alvejar-me! - Aguente. Vou pedir ajuda.
Preciso de agentes. Em curso um roubo 2-11 .
- Fantástico. - Preciso de agentes!
Pode esperar aí até eu encontrar alguém?
Tenho um 2-11 em curso. Vou em perseguição.
2-11 em curso.
Não foi muito mau.
- Obrigado. - De nada.
Dimples, estás bem?
LEITE DE TEXUGO
A garota do Leite de Texugo... E simpática.
É leite de texugo do bom.
- Olá, Fatty. - Tenho de desligar.
Marvin, onde te meteste?
Ontem recebi uma chamada. Um roubo no Restaurante Tam.
Isso foi há mais de uma semana.
Há 8 dias que não apareces. Tentei esconder a tua falta.
Disse que, quando bebias, desaparecias durante dias. Serviu de desculpa.
- Muito obrigado. - Estás bem?
Queres ir ao médico?
Sinto-me muito bem.
Atenção à esquerda.
A ultrapassar o velhinho! Grande homem!
Como vai isso?
Força! Força!
Mais depressa!
Calma... Calma.
Mais devagar.
- Tem de me ensinar a fazer isso. - Quem me dera saber.
- Sou o Marvin. - Sou a Rianna.
Eu sei. Conheci-a na casa de banho dos homens.
É verdade... É o homem do peido.
Os cães são todos seus?
Mais ou menos. Tenho um abrigo para animais.
- Isso é muito bom. - Eu gosto.
Passo a vida com vários animais e assim sempre durmo debaixo de telha.
Passa-se alguma coisa?
Não se passa nada. Porquê?
Bom trabalho.
Passe lá pelo abrigo. Pode jogar a isso com os cães.
Até gostava.
Desculpe.
Preciso de falar contigo.
Fumas?
Não. É proibido fumar nos aeroportos.
Queres ver ao ponto a que as coisas chegaram? Repara.
Vês? Ninguém diz nada porque sou preto.
Ignoremos as regras para o preto. Ele que fume porque é preto.
Porque os antigos músicos dos "blues" nunca receberam direitos...
... e passaram a vida a tocar toda a noite para ganharem a vida...
... agora eu posso fumar onde me apetecer.
Aconteceu-me uma coisa estranha.
A mim também. Nomearam-me supervisor.
- Muito bom. - Achas? Estou cá há 16 dias.
Aquele filipino está cá há 5 anos.
- Sabes porque me nomearam? - Porque és preto.
Não. Porque ele é parvo.
- Desculpe mas estou com pressa. - Só depois de passar na varinha.
Afaste os braços.
Encomendei aquela coisa e parece que está a resultar.
Fisicamente houve...
É estranho... Não te está a cheirar?
É deste lado.
Confia em mim. Sei o que estou a fazer.
Está doido? Largue-me a perna.
Deixe-me!
Ele tem drogas. Revistem-no.
Que está a dizer? Ele não tem nada.
- Vê? - Pode seguir.
Espere.
Espero que ele vá no nosso voo.
Não sei de quem é isso mas não é meu.
É heroína pura. Você é bom. Como se chama?
Maleita. Marvin Maleita.
Há-de ter notícias nossas.
Chefe Wilson, pode dizer-nos o que se passou no aeroporto?
As drogas foram descobertas pelo agente mais recente da nossa força.
O Marvin Maleita.
O sargento Sisk agora vai descrever a detenção.
Obrigado, Chefe. Senhoras e senhores...
O suspeito chegou da Colômbia...
Quero fazer uma pergunta ao agente Maleita.
É verdade que cheira coisas nas nádegas das pessoas?
Acho que sim.
E se não estiverem nas nádegas mas nos bolsos ou em carteiras?
Agente Maleita, sou do "Free Press". Que tenho nas minhas nádegas?
Preferia não me meter nisso.
Que tenho eu lá?
- As chaves do carro. - Ele é bom.
- Não há mais perguntas. - Então e eu?
Posso falar consigo?
Não vou adivinhar o que tem nas nádegas.
Não é isso.
Eu libertei-o para ver se funcionava normalmente em sociedade...
... mas agora você está a despertar atenção de mais.
- Não posso correr esse risco. - Está a falar do quê?
Fui eu que o encontrei e depois reuni os bocados.
Não se lembra dos animais?
Como explica o aumento do seu olfacto?
E correr muito mais depressa ou saltar mais de 3 metros?
É o leite de texugo que encomendei pela TV.
Preciso que venha comigo.
Está doido. Não vou consigo para lado nenhum.
Desculpe lá o dardo.
Tem aqui tudo o que precisa. Água, comida...
Um lugar para fazer exercício.
- Onde estou eu? - Onde nasceu... mais ou menos.
Quando o encontrei estava como morto.
Só podia salvar-se pelo meu processo inovador...
Transplantação radical entre espécies.
- Que é isso? - Implantei-lhe órgãos de animais.
Pôs animais selvagens dentro de mim?
Quem me dera... Não tenho dinheiro para tanto.
A maioria dos que usei...
... foram abandonados por um circo e vieram do "zoo" privado dum cantor.
Ali está o Mr. Giggles.
De facto tem saudades do cantor.
Não posso dizer o nome dele.
A sua vida agora é aqui comigo.
Agradeço ter-me salvo a vida...
Acho que tenho de lhe agradecer.
O que quer que fez com os animais está a resultar comigo.
Por isso vou continuar com a minha vida nova.
O seu lado humano pode não ser capaz de controlar o resto.
Tenho de me ir embora. Tenho de experimentar.
Lamento mas não posso permitir isso.
Maleita!
Senta. Ouve lá, bardamerda.
Não sei como fizeste o truque do balão no cu daquele tipo.
Não sei mas tenho-te debaixo de olho.
A verdade é que ainda nem és um polícia a sério.
Não és... Está bem?
E, enquanto não passares os 30 dias de estágio estás nas minhas mãos.
Corro-te daqui tão depressa que até ficas com tonturas.
Boa sorte.
Não te envergonhes, filho. Também já comi dos caixotes do lixo.
Esta coisa está bem segura. Daqui ninguém a tira.
É só um minuto. Não me demoro.
Estava a ver se fugia.
É melhor arranjar uma tampa para isto.
Pois, talvez. Vem cá atrás para te mostrar uns animais.
Este é a Molly. Um urubu-caçador.
Os pais foram mortos por um caçador e é difícil fazê-lo comer.
Tenho medo que não sobreviva.
Só sente a falta da mãe. Não come lagartas inteiras.
Isso é espantoso.
Que achas?
Não faz mal. É manso.
Tem aqui muitos animais.
Pois é... Estão muito apertados.
Não tenho coragem de os mandar embora.
Mas somos como uma grande família feliz.
Este é o orangotango Henry. É muito amigável.
Gosta de pessoas mas detesta outros macacos.
Temos uma boa colecção de aves exóticas.
Araras e o papagaio Cosmo que é meu amigo.
És um menino bonito.
Os papagaios são dos seres mais espertos do reino animal.
Queres comer? Queres um amendoim?
Está provado que têm a inteligência duma criança de 5 anos.
De 5 anos?
Pensa-se que os papagaios só imitam mas têm ideias próprias.
Alguns até têm um vocabulário de 200 palavras.
O Cosmo tem umas 150 palavras.
É incrível. Não sabia nada disso.
Olá.
Às vezes acho que me dou melhor com animais que com pessoas.
Os animais são simples e honestos. Não achas?
Acho que gosto mais das pessoas...
Com os animais sinto-me como se fosse como eles. Calma, menino.
Não sentes isso também?
É esquisito...
Sosseguem. Que é que vos deu?
Vou fazer-vos uma pergunta séria. Vocês nunca sentem dificuldades...
...de controlo?
Sim. Para começar deve-se admitir que se tem um problema.
Confessar que não se pode passar sem pornografia.
Não falo desse controlo. Tenho tido estes...
...desejos animais. - Eu também.
Tenho um vídeo maluco sobre o acasalamento dos hipopótamos.
Ele queria roubar-me a carne.
Doutor... Dr. Wilder...
A barriguinha já desapareceu.
Como está o menino? Sabia que voltavas para casa.
Não voltei para casa.
Pare com isso! Não me está a ajudar.
O senhor tinha razão. Isto do controlo é mais difícil do que pensava.
Espera lá. Isto deve ajudar-te.
Esta manhã acordei num talho. Não sei como fui lá parar.
Estou a ver.
Há dias...
...estava a comer dum caixote do lixo.
Mordi uma pessoa e depois...
...fiz amor com uma caixa do correio.
O teu subconsciente está a voltar ao estado primitivo.
Por isso queria que ficasses cá.
Fiquei tão triste quando te foste embora.
Pensava que podíamos ser amigos. Até te dei um nome.
Bola de Neve.
- Mas eu já tenho nome. - O Bola de Neve já tem nome...
- Então quem é um bom rapaz? - Eu sou bom rapaz...
E isto é sério. Estou a transformar-me num animal.
Muito bem...
4 perus, 1 dúzia de pernas de cabrito, 2 salmões, o coelho de estimação...
Oh, Charlie... Um presunto.
COZINHA DE ALTO RISCO
Vês?... Não quiseste o biscoito porque já não tinhas fome.
Agora, que estás atento, ouve-me com cuidado.
Tens de prever os teus instintos...
...e satisfazer os teus desejos animais antes que te dominem.
A fome será o teu maior desafio e também há o teu desejo sexual.
Se quiseres posso ajudar-te nesse aspecto.
Não vale a pena. Estou bem.
Tenho de me ir embora.
Há umas coisas que me preocupam.
Não sei como chegaste ao talho antes de mim...
...mas uma coisa te garanto...
Não queiras levar-me com um dos teus disparates de super-polícia.
- De modo nenhum. - Resta-te uma semana de estágio...
E eu vou estar de olho em ti.
Cumprimenta o teu novo parceiro.
Para que é isso tudo?
Abastecimentos. Quero estar preparado para tudo.
Não há dúvida.
Seus porcos...
Porque não desaparecem daqui? Estão no nosso território.
És um homem temível.
- Quando deu pela falta dele? - Esta manhã, às 5 e meia.
Estacionei-o aqui e agora já cá não está.
A cabra é sua?
É... É a Nellie.
Está com o cio...
Separei-a dos outros porque não conseguem resistir-lhe.
Tem razão. Tem muita razão.
Cala-te, Maleita. Estes rastos são recentes?
Onde estavam os seus empregados na hora do crime?
Vou controlar umas coisas deste lado.
Como vai isso? Chamo-me Marvin.
Estás numa boa.
Notou algo de anormal por aqui ultimamente?
Agora vê lá, Marvin. Controla-te, Marvin.
Controla-te.
Minha linda...
Dás-me vontade de rir.
Tão maciazinha.
Hei-de descobrir esses homens que...
Olha para isto, Maleita. Vê o mestre em acção.
Vai tirando apontamentos.
Devia multá-la por ser bonita de mais.
Mas em vez disso vai sair comigo no sábado. Que lhe parece?
Fica para outra vez. Já estou comprometida.
Com o Marvin. Não é verdade, Marvin?
Já me esquecia... Vou buscá-la ás...
...8 horas?
Jantar e um passeio.
Até logo.
Um passeio... Tive uma ideia. Vamos passear até à loja de modas...
...comprar uma blusa para a farda de parqueamentos...
Vão ser as tuas novas funções! Entra no carro!
É a festa de caridade anual do Presidente da Câmara.
Tens de ser discreto. Percebes?
- Como estão os meus dentes? - Lindos.
Não passes daí. Não te chegues ao Presidente nem aos convidados.
Prometo portar-me bem.
E, por amor de Deus, tem calma.
Queria agradecer a todos pelo êxito desta recolha de fundos.
Os bombeiros vão adorar o novo equipamento.
Extraordinário, sr. Presidente.
Olá, paizinho.
Onde vais? Tome conta dele.
- Tem ali um belo rapaz. - Camarões enrolados em "bacon"?
- Lamento muito, sr. Presidente. - Não é o polícia que cheira droga?
É uma bola de pêlo.
Este agente está em estágio. É evidente que falhou.
A partir de agora está excluído.
Ouviram isto?
Estás bem? Assustaste o teu pai.
- Chefe, tem aqui um excelente agente. - Não há dúvida.
Vamos fazer um brinde! Ao nosso novo companheiro!
- Pelo Maleita! - O Homem das Àguas.
- Bom trabalho. - Extraordinário.
- Vai para ali. - Ouviste mesmo o miúdo a afogar-se?
Então que estou eu a dizer agora?
Nasceste só com um testículo.
Não digas a ninguém.
Não sei se o meu encontro com a garota da árvore vai resultar.
Ela é homem, não é?
Conheceste-a na casa de banho dos homens...
Tenho de vos contar uma coisa.
Tive um terrível acidente de automóvel.
Um cientista encontrou-me e reconstruiu-me com órgãos de animais.
Agora não consigo controlar os meus impulsos sexuais.
Se não queres andar comigo por ser preto, é melhor dizeres.
Espero que gostes de comida vegetariana.
- Adoro. - Olha para ela...
E para o desastre que a acompanha. Tornam tudo tão fácil para nós.
Obrigada por me teres ajudado com o sargento Sisk.
Não foi problema.
Não sabia se estavas a falar a sério.
Claro que estava.
Como vão os animais lá no abrigo?
Como há falta de espaço, tenho alguns em casa comigo.
- Talvez seja loucura. - Não me parece.
- Acho que és extraordinária. - Não sou nada.
És sim.
Tens qualquer coisa que não compreendo bem.
Como está a sua beringela?
- Está boa? - Adorável, obrigada.
Você é que é adorável.
- Onde é a casa-de-banho? - A seguir ao balcão.
Desculpa-me por um momento.
Não te cheira a nada?
É um cheiro a sujo.
Talvez sejam os espargos da mesa do lado.
Tens uma coisa aí... Eu tiro.
Isso ou é a coisa mais bela que já me aconteceu ou a mais ordinária.
- Dás-me licença por um minuto? - Claro.
- Desculpa-me. - Pedi gelados.
Dás-me licença outra vez?
Aqui tem.
Tem um colar tão lindo. Comprou-o em ltália?
- Em Florença. - Eu sou de Florença.
Na "Piazza della Signoria"? É onde mora a minha família.
Fique lá em casa. Dou-lhe o meu número.
Telefone-me.
Vou fumar um cigarro.
- Que aconteceu ao criado? - Deve ter acabado o turno.
Obrigado pelo passeio.
Eu é que agradeço o jantar. Foi muito bom.
Posso convidar-te para entrar?
Foi uma noite tão agradável que não queria estragá-la atacando-te.
Isso é honesto.
Por isso acho que chegou a hora de nos despedirmos.
Boa noite.
Amanhã vamos pôr o urubu-caçador em liberdade.
Devia aparecer por lá.
Está bem... Boa noite.
Nunca vi uma coisa assim.
Havia sangue e tripas por toda a parte.
Não restava nada da vaca.
Até comeu parte dos cascos.
Anda por aí um animal feroz, chefe.
As outras vacas até têm medo de comer e cagar.
E é só o que sabem fazer.
Vou mandar um agente levá-lo a casa.
E a si aconselho-o a só cuidar das vacas.
Vou organizar um teatro de fantoches para as acalmar.
Marvin, podes chegar ao meu gabinete?
Era o Bob Harris. A noite passada duas vacas dele foram estraçalhadas.
Acho que deve ter sido um desses rituais satânicos.
És adorador de Satanás?
Serve-te.
O Bob avistou um homem a fugir do local.
Fizemos uma reconstituição a partir da descrição dele.
Lembras-te onde estavas a noite passada entre a meia-noite e as 5?
Estava a dormir.
Tens alguém que possa corroborar isso?
Podes explicar porque é que o desenho se parece contigo?
Tenho de te mandar de licença até esclarecermos esta coisa.
Também vou ter de te pedir que me ensines a fazer isso.
Desculpe, pai.
Aquilo é uma represa de castor?
Que está a passar-se contigo?
É melhor ires-te embora.
Podes confiar em mim.
- Só um animal feroz faria aquilo. - Tem de haver outra explicação.
Conheço-te e sei que és incapaz de fazer mal seja ao que for.
Está a fazer-se tarde. Não podes ficar cá muito mais tempo.
Não saio daqui.
Tu não és perigoso.
Vou passar cá a noite para to provar.
Não é seguro. À noite...
...perco o controlo.
Que estás a fazer?
Não faço ideia.
Pára com isso.
Se vais ficar cá, pelo menos, amarra-me.
O quê?
Quero que me amarres.
Para eu não fazer mal a ninguém.
As algemas.
- Estavas tão desconfortável. - Quando mas tiraste?
Não me lembro.
Tu usaste-as um bocado e depois usei-as eu um bocado.
És um animal.
Sou? Espectacular.
Marvin, foge.
Fala o Chefe Wilson. Na noite passada um caçador foi atacado.
Maleita! Já sabemos da história do celeiro.
Tens de sair! Marvin, sai!
A feira dos fenómenos acabou. Acompanha-me!
Quieto!
O super-polícia Marvin Maleita hoje passou a fugitivo.
É procurado por ter atacado um caçador de pássaros e 2 vacas.
O suspeito é considerado perigoso...
...e o Chefe Wilson está a reunir os seus melhores agentes...
Senhoras e senhores...
...o nosso suspeito não é humano.
Está à vontade nos bosques.
Atirem para matar.
Alguma dúvida?
- Quando acendemos as lanternas? - Quando escurecer.
Tenho outra dúvida...
E se, por hipótese, um tipo já a tiver acesa...
...pode continuar com ela acesa na mesma?
- Excelente. - Se não houver mais dúvidas...
Tenho outra dúvida...
Se uma parte do grupo se separar de outra parte do grupo...
...há um ponto de reunião?
Um lugar secreto para nos juntarmos e voltarmos a ser um grande grupo...
- Não se afaste do grupo. - Não me afastar do grupo.
Tenho outra dúvida. Ele não tem direito a julgamento?
Vá para o fim do grupo.
O meu lugar é aqui. Cheguei mais cedo.
- Está excluído do grupo. - Este grupo é uma merda.
Vamos.
- Que anda a fazer aqui? - A apanhar maçãs?
Com uma arma de dardos?
Cometi um erro terrível e tenho de o corrigir.
Anda para aí mais alguma coisa, não é?
Foi a mesma experiência que tu.
Não sei o que correu mal. Temos de o apanhar antes que seja tarde.
Até então...
...estamos todos em perigo.
É por isto que os pretos não fazem campismo.
Afinal podia acontecer-me o mesmo em casa.
Quero comer.
Tens de trazer uns chocolates porque ter fome aqui é ridículo.
Lamento, Miles.
Quero comer.
Assustou-me.
Não devia estar aqui. Anda um homem-fera nos bosques.
Continua! Agora só tu o podes deter.
Atenção à esquerda!
Adoro amoras.
Ainda não estás farto?
Tenho-te na mão! Vamos lá!
Maleita!
Vamos... Agarra-te.
Agarra-te.
Salvaste-me?
Como te disse...
... não sou uma fera.
Gostava de poder arriscar.
És tu...
Aquele caçador queria matar o meu urubu-caçador e tive de o assustar.
Acho que temos o mesmo médico.
Espero que isso não altere nada entre nós.
Então é por isso tens 6 mamilos!
A maldita rapariga da árvore é o animal selvagem.
Dois animais selvagens a beijarem-se é muito "sexy".
Ali está ele! Matem o animal!
Tira as garras de cima dela!
Chegou a hora de morreres, homem-fera!
Podes fazê-lo! Corta-lhe os tomates!
Não sou uma fera! Não sou uma fera!
Então quem é a fera?
Matem a fera!
Pronto! Está bem! Sou eu!
Não estava à espera desta. E vocês?
Eu sou a fera. Comi a vaca e agredi o caçador.
Façam o que têm a fazer.
Bem... Acho que desta vez podemos perdoar-te.
Não tem grande importância.
Não entro num grupo para matar um preto.
Vamo-nos embora. Acabou-se.
Vamos. Estes "collants" são muito incómodos.
Vamo-nos todos.
Deixam a fera negra ir em paz porque é preta.
- Matar a fera negra era racismo. - Assim é que é.
Que é que se passa com vocês?
UM ANO DEPOIS
Venham cá. Está na hora de comer.
RESERVA DA FAMÍLIA MALEITA BEM-VINDOS TODOS OS ANIMAIS
Com quem se parecerão eles?
Tenho a impressão que saem ao pai.
Ainda pode cair.
Agradeço profundamente este prémio de grande prestígio.
Este Prémio Nobel é o reconhecimento duma vida de duro trabalho.
Mas devo tudo a uma pessoa especial.
E essa pessoa é...
... a minha noiva Yolanda.
É a rapariga do Leite de Texugo.
Acho que realmente cada um tem o seu par.
Nem que seja reconstruído com órgãos de animais.
Achas?
Então? Só estou a olhar.